0 0 10 1

Кольцевая проза (читается вкруговую)

Он принялся мне доказывать, что он может без меня прожить. Было бы мне до этого дело, я бы попыталась его отговорить дабы он не перестал дышать без меня, но боюсь я пероцениваю своё положение в его жизни и остро себе льщу.

Лесть. Вот самое главное, что могло толкнуть меня в руки ошибки. Нет, ошибок я не боюсь, я боюсь их нерешенности и даже малейшего остатка в моей жизни.

Я думала его гордое лицо умеет улыбаться. В этом я ошиблась, и вот что я скажу: от этого не осталось и следа. Я надежно вырвала с корнем его образ. Самое забавное в этом, это то, что так можно поступить даже с образом горячо любимого человека.

Но вот что получилось: Мы оба теперь "просто знакомые"

Мне даже бывало обидно, что я из некогда сожительницы вернулась на прежние места. Это же надо так умудриться!

Но я свыклась, к сожалению для моего самое себя, я научилась лишь подавлять эту обиду, а бороться с ней не научилась.

Сегодня мы читаем книги, журналы, просматриваем фотографии, старые записи, слушаем старые песни, мешая в плеере с новыми, нонигде нет и следа от того, что нас связывало с этим до сих пор странным для меня человеком, в моей странной после него жизни.

Не могу не отметить его важную роль в осознании значения чистого разума моего собственного я. В этом я эгоистична. Но я топила каждый вечер ему камин, потому что он так любил читать у него Осборна, а я так любила тепло. Вот видите, я боялась отдать ему всю себя, потому чт омне казалось, этот камин ему когда-нибудь надоест, все книги останутся брошены(кроме Осборна) … Тогда бы я поняла, что я одинока.

По моим подсчетам я должна была стать его женой и родить ему пятерых детей.

Но мои просчеты оказались неверными перед лицом сильного ответного чувства, которое ему так хотелось и которое я так боялась отдать, показать.

Именно поэтому у нас никогда не будет совместных детей и медового месяца.

Главное было не осознать, что мне всё-таки нужны его споры об Осборне и этот строгий взгляд. Что ж… Как бы это не было печально, я осознала. Осознала и пожалела.

Жалеть! Раньше я обходила стороной это чувство в своем заброшенном сознании, а нынче не смогла.

Вы скажите, что мы, возможно, не поняли друг друга. Но как раз-таки мы друг друга поняли. Только не так и только не сразу.

Он понял мои мысли, взгляд, и температуру рук, вроде понял всё, но не разгадал сердце.

Да, там не было дикой, горящей страсти, жарких мечт, безумных планов, американских горок, а было спокойствие и уважение к нему всему. От мокушки до пальцев ног.

Он был мне так приятен, что мне не нужно было его любить, потому что это получалось само собой.

Соглашусь с тем, что я так никогда не любила и не умела. Слишком во мне было мало спокойствия, я всегда была слишком смешлива, весела и энергична. Слишком!

А потом мне было совершенно уютно и в этот уют редко умещался задор. Хотя в моей жизни не без этого…

Когда он ушел, я просила его остаться, но в нем что-то было не так: тон голоса, тембр, волны.

Другой взгляд: монотонный, неспокойный, бранный.

Но и тогда я ему не рассказала, что мне было больно. Я чувствовала это даже физически. И не могла понять сама себя. Я любила расскзазывать всем о своимх чувствах, а при нём… боялась.

Он не приходил день, другой.

Все наши вещи были собраны в коробки и сожжены во дворе.

После я перестала топить камин, и охладела к теплу. Но стала читать Осборна. И тогда я поняла… В строках Осборна я прочитала его. Тот взгляд и голос, те желания и действия, те манеры и особенности.

Мне стало непрятно оттого, что книга понимала его лучше, чем я. Честно признаться: Осборн - не мой писатель. Я любила куда нежнее.

я себя почувствовала беспомощной, а потом меня одолело тяжелое желание проделать над собой большую работу. На первом месте была идея новой жизни. Как это обычно бывает.

Но ко мне не вернулись мои прежние качества. я вела спокойную и размеренную жизнь. Спокойные вечера, спокойные песни, спокойный чай, спокойный сон, спокойные соседи, которых не было.

А после я встречала его и продолжала искренно уважать, улыбаясь при встрече, НО

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

SONRIE-CONMIGO — sueños es mi segunda vida

SONRIE-CONMIGO · @sonrie-conmigo 4 0 10 1

Ну, ничего постоянного и стабильного.

Я слушаю лекции о силе женщины, мужчины, о том, о сем,

все красиво описано там, но в таких жестких рамках на мой взгляд.

Любовь - хорошо (я, конечно, не хочу страсти, но хотя бы знания, что да, именно этот славный малый!). Без любви - тоже ничего (ну, если мужчина любит)

В том плане, что вы не любите, вас любят - связывайте свою жизнь с человеком.

вы по астрологии не подходите друг другу - расходитесь.

он опоздал на 10 минут и весело отзывается об этом - расходитесь.

У него стремные родители или вообще нет семьи - расходитесь.

Оооххх(((

Если я так буду всех сканировать (и это возмущение Он тоже предвидел), то в нынешнем мире вообще боюсь предположить тогда что будет))

А как вы думаете???????

SONRIE-CONMIGO · @sonrie-conmigo 4 0 10 1

Жаль, чт оу нас нет семейных ценностей, не витает этот дух среди народа. Печально это!

Приходится все самому осваивать!

Получается ни папа не знал, ни мама не знала в своё время,

а мне с самого начала, хотя потихоньку-помаленьку я подходла к этому.

А ещё, меня порадовали аскезы - это так по-женски!)

Но, к сожалению, (или скорее к счастью), я уже знаю, что мне приедтся отрабатывать карму своей семьи (родных всмысле) ооох дров наломали)))

Милый подтолкнул вообще ко всем этим размышлениям. Благодарна ему. Я благодарна всем людям за их любовь и поддержку, и не только оказываемую мне, а вообще всем.

Я желаю всем счастья (с прямой спиной!)